做一天我吧。
我有点儿累了。变得有点儿不靠谱。不像我自己。我想做回去，又讨厌过去。可是现在的我真的不像我，让我做一天我吧。 我也想让你做一天的我，让你知道我每天过的是什么样的心情。睡觉听着歌，听到好老的做一天的你，突然就醒了。不是说从睡觉醒过来的那种醒，而是突然从现在的生活中醒过来。是你不懂还是我傻。每天傻呵呵地做着别人，喜欢着你。却不知道你的回应是哪一种，跟从前一点也不一样。和他们一起，虽然分手，虽然不能做朋友，但我至少感受到被爱被宠被在乎。可是你，说了在乎我，也让我不舒服。不是我不信，是我感觉不到。可是真正的喜欢不就应该是用尽全身力气去让对方知道么？要么就是你的喜欢不够？大概就是喜欢的不够，你老是让我说，我说出来的，就是我能想到的最坏结果。我的悲观能力能让最坏结果变得更坏。 这个博客变成最后一片“净土”。为了apple而开，为了apple而亡。没人再来看，或许这样最好。有些事情我想让你知道，可是你能看到的全世界都能看到。而且我猜，就算全世界可以为我动容，你大概也只是满不在乎地泼我一身冷水。 让我耗尽所有热情，所有决心，还被你否定。请你做一天现在的我好不好。或者让我做回从前的我好不好。我被你扎得有点疼，你说帮我把心补好，为什么总是用力地伤害它。别伤害它不要再伤害它了。 Köln Dom PS. 从前写给apple你的。我放在别的地方了。现在有个人出现了，他像我从前的一面镜子，让我有点忘了你，也让有点更想你。You are the Apple of my eye. 我现在才知道。
2011年7月23日 长春日记
这段日子在长春。是19号迟到的飞机把我送过来的。 生活有点单调。因为主旋律不是我。 每天都喝些红酒，不太喜欢这里喝红酒的习惯。大口大口的，没尝清是酸是甜，是苦是涩就随着食道滑走了。它们的意义也没能因为价格高低而体现。今天喝得不舒服，喝得身上红白相间，丑陋不堪。 现在晚上九点四十四（总是在日志里标明时间呢？！） 在酒店大堂挺巴西歌手唱歌。注意了很多天，今天才有时间来听。弹钢琴的和唱歌的姑娘都穿的蓝色。不知他们唱得是否尽兴，怎么没人鼓掌呢？大概是都有伙伴、朋友。谈话更有意思？不过我的目的就是来听她们唱歌，虽然听不懂她们唱的是什么——即使是英语也是一知半解——但是旋律真让人动容啊！现在她们休息，但是余音袅袅~所以我一个人也不寂寞。就像有信仰的人们，总是能自己给自己神灵的力量。这样看来，我的信仰应该是央金玛。 苏晨8月8日开学。虽然签证未到手，但离开的时间也还是近在眼前。本想回北京后邀老友相聚，践行。可惜回京时间太晚，只能远距离祝福了。 身边的人们纷纷出国。我大概也要加入向西的旅程。 现在，我的茶变得很浓，他们的红茶太浓了就会又苦又涩。完全没有中国茶的苦尽甘来。没有回味的茶，在异乡，怎么回忆？喝多了那些苦涩的浓茶，我的朋友们会不会忘记那些家乡的甜？ 今天去了长影。旧的在修，新的看不出制片厂的影子。若和爸爸说起，他会不会想起，当年和妈妈站在长影钱，失望而无措的甜？ 黑河的麦田 今天是8月10日 苏晨已经在南半球近一个礼拜了吧。希望一切安好！
记忆在哪，哪就是家。
柏林明信片上的勃兰登堡门 我是学德语的，这么说着有点惭愧。因为学得不好。可是看见一点德语什么的又想多看看。 前两天在书店看见了一本薄薄的书，名字叫《银娜》，细看封面，上面写着 Ina aus China 一下子来了兴趣。在卓越上下了订单。书是在二十四小时之内看完的，看完不禁让我想起了《慢船去中国》。 这是两个不同的故事，这是两个国家的人写的不同语言的故事。但都是离乡背井，远走他乡的故事。银娜是因为战争被迫而仓促的去了德国，而范妮和简妮却是做足了准备，带着无限的向往去了美国。有人看了《慢船去中国》说陈丹燕是崇洋媚外的，可是文章里崇洋媚外的范妮在陈丹燕的笔下是失落失败而回，而明白“只有作为桥梁”这个道理的简妮成功了。因为无论怎样准备，骨子里中国性格是改不了的，因为在她们的记忆里，只有那个家，无论它是好是坏。而由于对国外向往，让自己的头脑里充满了对他乡的幻想，以为只要到了她们梦想的国度就可以做她们想做的事。相比下来，银娜就不是那么幸运的，她不会说德语，她没有任何准备就带着满满的思念和疑问上了船，她一直向后看，看着离自己越来越远的家，心也被抛向海里。于是她把记忆带到了德国，埋在勃兰登堡的土地里，慢慢的，记忆长出了沉甸甸的德国果实。她还没来得及尝一口那异国果实的味道，战争又让她离开了家。 三个女孩最后都回到了故土。 范妮不明白家的道理，疯了。简妮搭建了一座东西方的桥，让慢船走得快了些。然而银娜作为Ina回来的时候，她再也没能找到银娜。她成了迷茫的Ina. 她只能用德语说 Ich bin Chinesin und kann kein Chinesen sprechen. 但是，她知道她的家在上海，她的故乡在勃兰登堡。
长大
2011.5.21 北京北宫 4月二哥哥结婚。在四川过了生日。给外公扫墓。 种种事宜皆显出年华已逝。外公去世时没能尽孝，如今回去却不觉已成故人常常念想仍在某处静养。只是住在了酒店让人失落。房子还在那儿，却不是家了。 前日梦见某个初中同学结婚，虽是梦，醒来却发现大家都已经是可嫁可娶的了。或许有些已经嫁做他人妇只是我竟不能知。还有些亲密如往，略略能见佳期吧。我不是个重事业的人，可是也不想早早陪伴别人的人生，说白了只是玩心重。并且出国日期渐近，未知也越来越近，顺利与否皆靠自己，玩心不能重。当然嫁人这种事就离我更远了~ 长大了，从前的谁都变成亲人似的。不过亲人和亲人也有疏远的，我就是那个疏远了的。
长恨勿念。
在拜罗伊特看见的明信片。 忽然想起初二升初三那年夏天遇到的未曾谋面的才女。 淡蓝色的单线格本子里写满了她的字，杜撰着自己，记录着别人。 那种浅蓝色本子，我现在仍然在用，热衷的理由似乎也仍然是她。 印象最深是她抄写的《长恨歌》。 云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵。 春宵苦短日高起，从此君王不早朝。 字迹整齐娟秀。可见其心。 我没有礼貌地翻查了她的抽屉，在那个没有空调的补习班教室。 那是个混乱无章的抽屉，里面塞满了分数极低的考试卷子（除了语文。），烂掉的教科书，上课传的纸条遗迹以及那一本本作为摘抄本和创作文集的作业本。 那些种种痕迹都表明了她是一个在学校里“不怎么样”的女生，让我在那样一个夏天注意起来，未曾谋面。所幸无所交集，可免想、免恨。
似乎又是夏天
模模糊糊地看完夏天在倒塌。05年应该看的书。10年才看到。 我不是15岁了，我比15岁成熟多了，但是我的夏天还是05年那种样式的，我喜欢的夏天还是像书里描写的那样。
明天是六一啦。正式踏进夏天的日子似乎就是六月的第一天，它比儿童节来说对一个成年人更有意义。 当今天，这个六一的前一天晚上，被埋在德语里的我收到了一个遥远的人的信息，内容是祝我节日快乐。 这个我快要忘记的人，发来一条我快要忘记的节日祝福。 而我似乎一直等待着这个人的短息，收到了，踏实了，继而又希望有下一条，但是我失望了，因此我得继续遗忘他。
谢谢呀，儿童节快乐。
为什么我生日那天你没有祝福我。那才是我期待的呀。 看来是你先忘记我。 我知道你是怎么糊弄过我妈妈的问题。别以为我不知道，我什么都知道。 我也知道你可以厚着脸皮去她家。你就是那样糊着一张无比厚实的脸皮不停糊弄别人糊弄自己的。 我期待你也讨厌你。 我期待着和你吵架胡闹的日子，可是那竟然都是过去的时光。 我也讨厌你，讨厌你厚着脸皮把我安置在一个会伤害我的人身边。 讨厌你把这样一个会导致我失去许多朋友，包括你的危险炸弹安置在我们身边。 我还讨厌我自以为是你们最好的朋友却被你们最先忘掉的我。 讨厌我表里不一。讨厌我装作毫不在乎。
我讨厌这样一个夏天一个夏天的。 讨厌每个夏天都有一个人在远方忘记我。
嘿，谢谢你。 谢谢你这条有可能是群佳节又重阳发的信息。 证明我的名字还相安无事地储存在你手机里。
希望你能在下一个不太重要的节日里祝福我。 原谅我不愿意做那个首先联系的人，我就是这样的，也许你都忘记了，甚至压根就不知道。
似乎又是夏天了。蚊子要咬人了。 但是还是希望你不是在这个夏天忘记我的人。
某年。北京。
世界又小又遥远 【歌词版本】
白在我生日时送的项链 （10年4月） 你的心好远 在世界某一端 你穿的衬衫 藏在回忆隔间 世界又小又遥远 从开始到终点 记忆的甜你送到她身边 我的世界剩下阴天 我可以分辨 这距离有多远 她可以看见 你熟睡中的脸 世界太小太遥远 无法回到从前 时间把我丢弃在北边 你沿着轨道一直向前 毕竟世界太遥远 我们太平凡 无法走过最后那一段 虽然藏在你身边 看着你的习惯未改变 戴着面具角色扮演 也不觉得可怜 依然眷恋过去的许多年 即使无法在深夜入眠 我还是怀念 你在身旁的时间 世界又小又遥远 我一直角色扮演 成为优秀的演员 上演动人的欺骗 面具背后那张脸 泪水反射出的 是你天空的蔚蓝
世界又小又遥远
这世界又小又遥远。
那么小，让你就和我之间就隔了一个人。让我们之间的那么多人有着不同寻常的关系，这样牵连下来我也能和你扯上某些无关紧要的关系。让人压抑的欢喜。我在这个关系里的名称应该是：你两个初中同学的复读同学的大学同学。两个初中同学的其中一个我恰好也认识，牵连出来的模糊的记忆，像是被水晕开了的钢笔墨水。原来在这么遥远的时空里，你竟然和我还有某种联系。
可是仍然遥远，我只能通过别人来打探你，我必须扮演另一个人的角色来关注你，必须得以一个和你毫无关联的身份安静的靠近。我只能默默地看着你已经有些陌生的脸，看着你和别人亲昵的对话，可是我还是能记起，在遥远的过去，它们是属于我的。属于你的他们，我全部自以为是地以为也是我的。可是在遥远的今天，我才发现，当我们毫无关系了以后，他们还是属于你，也理所当然地不能属于我。
和现在的同学讲起过去的事情，她说如果有一天，你们所有人都能对过去释怀，大家坐在一起聊着过去的事情会是怎么样呢。
我说我也有这样想过，但是没说的部分却是，他们似乎都已经可以坦然面对，并且都已经拥有了自己的幸福，只是我还一直停留在那个遥远的世界，在那个自以为是的幸福世界里。
现时里那个拥挤渺小的世界不断地向我证实你的幸福不属于我，即使我看到你仍然喜欢着那些为我喜欢的东西，可是它们证明不了我在你心里存在的位置，只能让我不断地远离你。那些不相信我今天得勇敢地相信了，我得面对它们，面对那些划破我心里那些痂的尖锐的证据。这些证据足以让我流血流泪，可是这个狭隘的世界连一滴眼泪都无法容纳，他们把它挤碎了，却永远不能把我挤到你的身边。
这世界真小，怎样逃避都逃不掉，可是怎样走都只能是越来越远。
2009.8 慕尼黑 新市政厅
没说出去的。
my perfume 这么多年想对你说的没说出去的话，多希望你是知道的，多希望你在知道后仍然能在乎。 靠着一点点的迹象判断你是记得也是在乎的，这些点滴可以确定你不是冷血。 他们勾起了我的回忆，仍然是哭了，仍然不能释怀，真伤人。 初恋最伤人。 你还不如死去，让我伤感着回忆，让我有必须放弃的遗憾，而不是这样失望地看着你过着于我无关的日子。 总是不能说出去的，对你的对他的对她的对他们的，甚至对它都有隐瞒。 好吧是我性格有缺陷，是我的不相信支配着我每天开开心心说着那些有的没的。 而你说的不了解……恰恰就是我熟练运用的遮掩。我们彼此拥有的性格。 我怎么会不了解你的开心下面隐藏了什么呢，剥开你层层叠叠的心，得到的却是一把刀。 看故事里的人都会以离开伤心地作为了结，然而无论我走到哪片领土，那个约定都会跟着我。 遗憾。不足够。 以前以为能在一旁看看你也是好的，可是想想看到更让人伤心，因为你周围有那么多空间，却没有我的容身之地。 想说的太多，没人听，或许有个人愿意听，但是我又不愿意讲。矛盾。 它们估计说不出去了。烂死在心里好了呀。